Kako se nositi s negativnim komentarima na društvenim mrežama

Teško nam je ne ustrajati u obrani vlastitih stavova. Pri tome nerijetko to činimo veoma energično. Čini nam se da ćemo otvaranjem prema tuđim stavovima i mišljenjima učiniti mekšima vlastite, pa čak i da ćemo mi sami postati mekši. Brine nas da ćemo ulaganjem u shvaćanje tuđih stajališta možda izgubiti ono što je nama važno. Upravo zato najradije selektivno čitamo i slušamo samo one koji potvrđuju naša stajališta.

Zato nam je teško suzdržati se od upadanja u riječ našim sugovornicima s kojima se ne slažemo. Pokušavamo promptno pobiti njihove 'pogrešne' teze. Još nam je i teže suzdržati se od neverbalnog iskazivanja neslaganja (prekrižene ruke na prsima, uzdasi, lupkanje prstima i kolutanje očima). Teško nam je otkloniti takvo ponašanje, jer svako osporavanje naših stajališta i bez svijesti o tome doživljavamo kao prijetnju.

To je razlog naše burne i promptne reakcije, počevši od agresivnog ušutkavanja komentatora 'izborom' riječi, pa sve do njegovog ili njenog isključenja s našeg profila. Pri tome nerijetko još i prije nego što smo se 'ohladili', taj svoj čin još javno obznanimo na istoj društvenoj mreži. Ponekad to učinimo i kroz poseban post. Tada nam se učini da smo se olakšali. A zapravo baš ništa nismo riješili.

Društvene mreže su demokratski mediji

Na društvenim mrežama baš svatko, pa i mi, može objaviti svoje nekorigirano mišljenje. Istodobno mi sami biramo što ćemo čitati među ponuđenim sadržajem. Društvene mreže su mjesta stalne interakcije, učenja, razmjene, susreta i upoznavanja, kao i mjesta izražavanja različitosti. U našoj različitosti krije se pravo bogatstvo mogućnosti.

Rijetko razmišljamo o tome koliki je, zapravo, privilegij imati priliku provjeriti svoje mišljenje kroz mišljenje drugih.

12 pravila za prikladan odgovor na negativan komentar

Ugodno je dobiti pozitivne komentare. Međutim, pravo je pitanje što uraditi kada dobijemo negativan komentar? Kako se suzdržati od snažne potrebe da odmah na njega odgovorimo? Kako se nositi s nelagodom koju pri tome osjetimo?

1. Ne očekujmo samo potvrđujuće i pozitivne komentare.
2. Ne uklanjamo odmah osobu iz svojeg života (profila) samo zbog negativnog komentara.
3. Ono što mi mislimo da piše u komentaru najčešće ne znači ono što mi mislimo. Ma u što vjerovali, u tom pogledu ne posjedujemo 'čitač tuđih misli'.
4. Promislimo dvaput prije nego što ništa ne odgovorimo.
5. Odolimo izazovu da u isti čas uzvratimo, da se branimo ili da krenemo u napad riječima. Nakon proteka određenog vremena komentar će 'zvučati' mnogo blaže. Treba nam vrijeme da se 'napadnuta zvijer' u nama primiri, da uključimo razum te da prikladno odgovorimo.
6. Sposobnost priznanja legitimnosti prava našim sugovornicima na drugačije mišljenje potiče međusobno povjerenje i spremnost na razumijevanje neovisno o početnim razlikama.
7. Mi smo odgovorni 100 posto za vlastite reakcije, ne za sugovornikovo ponašanje. Zato birajmo riječi, njihov ton i osjećaje koje naša komunikacija može proizvesti. I prisjetimo se da svi čitaju, ne samo komentare na naše tekstove, već i naše odgovore na njih. Oni puno govore o nama.
8. Odgovorimo kratko. Učinimo to tako kako bismo mi htjeli da se nama odgovori, a ne na način zbog kojeg ćemo kasnije zažaliti.
9. Iako se osoba obraća nama, negativni komentar najčešće nije osoban. Naš sugovornik nas, u pravilu, ne poznaje. On ili ona samo (burno) izražavaju osobno neslaganje s našim mišljenjem. Njihovo neslaganje proizlazi iz njihovog drugačijeg iskustva i sustava vrijednosti.
10. Umjesto da započnemo s dokazivanjem da smo baš mi u pravu, uvažimo činjenicu da naš osjećaj 'ja sam u pravu' nije mjerilo za njegovu točnost. Ostanimo otvoreni za mogućnost da nismo u pravu ili da nismo u pravu onako kako smo to mislili.
11. Zahvalimo na komentaru, pa i kad se s njegovim sadržajem sasvim ne slažemo.
12. I najvažnije, imajmo na umu da je na drugoj strani uvijek JEDNAKO VRIJEDNO LJUDSKO BIĆE - ČOVJEK. Obratimo mu se s poštovanjem te uz iskrenu želju da saznamo više i da RAZUMIJEMO njene ili njegove razloge za drugačije mišljenje. Po potrebi, predložimo nastavak razgovora putem poruka, mailom, telefonom, zoomom.

Zahvaljujem Vam na komentaru! Vaš pogled na stvar je važan. Pomognite mi molim Vas da ga bolje razumijem.

Zaključno

Prihvatimo negativne komentare kao prilike za osobno poboljšanje, učenje, rast, provjeru vlastitih misli i upravljanje vlastitim reakcijama.
Cilj u komunikaciji je pobijediti sebe, ne drugoga.

I pored svega predloženog, s negativnim komentarima ne postaje lako, već samo lakše. Kada uspijemo nositi se s njima (s našom reakcijom), osjetimo olakšanje i zadovoljstvo sobom. Narastemo u svojim očima najmanje nekoliko centimetara. Uz ovakav pristup jednako se osjećaju i naši sugovornici.

*U tekstu su izneseni osobni stavovi i savjeti autora i/ili autorovih sugovornika koji se ne mogu ni pod kojim uvjetima smatrati službenim stavovima Savjeti.hr-a. Savjeti.hr ne preuzima odgovornost za sadržaj ovog teksta.

Radi zaštite autorskog angažmana, drugi mediji/portali mogu preuzeti najviše 50 posto teksta objavljenog na Savjeti.hr stranicama uz navođenje poveznice na originalni tekst, u prvome odlomku prenesenog teksta. Pročitajte više o uvjetima korištenja i autorskom pravima.

Ako želite još zanimljivih poslovnih i životnih savjeta, prijavite se na naš dvomjesečni newsletter.